Дорослі діти та батьки

На консультацію до психолога не часто приходять сім'ї, де батьки і діти вже дорослі люди. Вважається, що дорослі повинні справлятися самі з сімейними розбіжностями.

В якійсь мірі це справедливо: кожен несе відповідальність за себе, хоча б з юридичної точки зору. Питання тільки в тому, наскільки члени сім'ї беруть на себе відповідальність за своє життя по факту? Чи розуміють, як відбувається взаємодія в сім'ї, як вони впливають на життя близьких і як інші члени сім'ї впливають на них?

Сидром "порожнього гнізда"

Сім'я - дуже рухлива, жива система: діти виростають, знаходять самостійність, йдуть жити окремо від батьків. І хоча ці події передбачувані і природні, вони часто застають батьків зненацька.

Догляд дорослих дітей, їх незалежність стає тяжким випробуванням для деяких сімей: батьки не готові до змін, вони вже звикли жити з розподіленими ролями і усталеним порядком у відносинах, де вони керують, а діти підкоряються.

Якщо чоловік і дружина були зайняті своїми справами, поки росли діти, і мали поверхневе спілкування, то залишившись наодинці один з одним, вони можуть випробувати сум'яття почуттів: начебто поруч близька людина, з яким прожили стільки років, але не вистачає справжньої близькості, теплоти і довіри. Закриваючи очі на фактичні подружні відносини і необхідність змін у стилі спілкування і, можливо, у власному житті, батьки дуже наполегливо чіпляються за дітей. Тобто намагаються жити так, як якщо б діти все ще були маленькими, потребували турботи і контролі. Контроль може виражатися не тільки прямими вказівками, а й спробами утримувати дітей максимально близько, регулярно привертаючи до себе їхню увагу, наприклад, хворобами, проханнями вирішити ті чи інші труднощі, підтримати чиюсь сторону в подружньому конфлікті. Опір дітей втручанню в їх життя сприймається як спроба зруйнувати сім'ю і несправедливе ставлення до батьків.

Іноді батьки, розуміючи неминучість змін, самі починають рвати зв'язку і відгороджуватися від дітей. Це досить болісно для всіх: самостійність молодого покоління зовсім не передбачає відсутність зв'язку зі старшими і відмова від коріння. Коли батьки отдалаются занадто сильно, діти в таких ситуаціях несвідомо «регресують», тобто намагаються вести себе так, наче їм ще необхідна допомога батьків, як в більш ранні періоди їхнього життя. Це може виражатися в розлученні і повернення в батьківський будинок, в пияцтві, в хворобах, у хронічного безробіття і фінансові проблеми, у постійній турботі нав'язливою про батьків, в перекладанні виховання своїх дітей.

Зрештою, необхідно розуміти, що тісний зв'язок між батьками та малими дітьми потрібна тільки для того, щоб останні виросли і змогли створити такий зв'язок уже зі своїми малюками. Поки дорослі діти прив'язані до старших і не самостійні в своїх рішеннях і способі життя, вони не можуть стати повноцінними батьками для своїх дітей. І хто б не сприяв збереженню в сім'ї колишнього укладу - батьки чи дорослі діти - важливо розуміти, що відділення або, як кажуть психологи, сепарація, процес неминучий.

Відділення дорослих дітей від батьків - природний психологічний процес. Болючим він буває тільки там, де люди чіпляються за спогади, за ілюзії про ту родину, якої вже немає. Коли в минулому багато яскравих переживань: безтурботність дитинства або молодість і "ціле життя", а майбутнє не визначено і не зрозуміло, страх може перешкодити побачити нові радощі і перпективи, освіжити почуття і сприйняття життя, перейти на вищий щабель розуміння себе і оточуючих, пізнати мудрість.

Звичайно, сепарація - лише частина складних взаємин у родині. Варіантів і нюансів сімейного життя існує стільки ж, скільки й самих сімей. І щасливу сім'ю кожен бачить і створює по-своєму уявленню.